荒蕪沼澤

*格林德沃独白。

*我流格林德沃，我流GGAD。

*一发END

我记事起的第一件大事便是遇见死亡。

起初这很难。拾起一片落叶，纹理诉说命运。星空诉说命运。就连柏林的该死的雾，我也像是能在其中看见我的死。我的死不安祥也不辉煌明亮；很冷，很黑，但不恐惧；不是独自死去，我与痛苦和狂傲一同死去。

就像是流浪汉的死，比那更卑贱，更钻心剜骨。我不懂为何以这般令人厌世的方式敲响我的丧钟；让我甚至很难理解活下去的意义。

后来我渐渐能理解我注定要以非正常的方式告别世界。我猜我未来将会做一番大事业；他们称赞我是百年难遇的天才。变形课的老师宣布我是他教授过的最优秀的学生，魔法不需要经过大脑就能在我手里灵活变换，那些咒语镌刻于我的直觉。校长给我颁发了特别贡献奖，几乎每个老师都对我赞赏有加；过不了几年他们统统改口，我的那座奖杯也被收了回去。再后来，也就是我开始在墙壁上刻圣器符号，聚集了一批志同道合的朋友之后——我被开除了。

我一生漂流在各个大洲，但我始终把两处建筑称呼为我的“家”和归宿，其中不得不有德姆斯特朗。虽然我最终没能领到学位证，我确实是在双头鹰校徽下第一次挥动魔杖，念了这辈子的第一个咒语。一直而来我对那座遥远的、总是雾气蒙蒙的城堡满怀敬意，虔诚扮演着这片知识殿堂的永恒学徒。

而另一座建筑，就是纽蒙迦德了。

在我永久性的失去我的魔杖前，纽蒙迦德是我的得意之作。是权柄，是威慑，是足以令天真孩童骄傲的伎俩。有人传言我在狱中忏悔了我的恶行，但纽蒙迦德不适合忏悔，它存在的本身意义是更进一步的迫害和惩罚。我曾说过不管多么危险的巫师也不能逃离这里，直到我这个世界上最危险的巫师被禁足于此，身体力行地证明了纽蒙迦德的严密。

我在这里被关押了足足五十三年，在数日子的闲暇之余，我会反思我的前半生。我曾经的教诲在欧洲大陆上周而复始地兴盛，有人重新打出我的旗号，呼号着早已被我抛弃的教条。他们联系过我，甚至提议让我写回忆录，而我并不知晓怎样的文字才能煽动年轻人学习一个囹圄之徒。那些热血沸腾的理想，就算现在还没有过时，我也早已不再坚持了。

如果我不是一个预言者，也许我会感到后悔。但是结局早已展示在我眼前，当初我的步伐也未曾有一丝一毫的动摇。我没有给自己犹豫的机会，或者我一生真的死而无憾。

阿不福思走到我面前，死气沉沉地说：“我为用言语中伤你而感到抱歉。”

他才不感到抱歉。这句话也一定是他哥哥强迫他来说的，而我一向对阿不思的这个弟弟充满厌恶。顽固、倔强、而且无知。他是我反感的性格特征的集合。

“你就护着阿莉安娜吧，”我说，“毫无意义。她是个默默然。”

“默默然？”阿不福思皱眉。

“默默然。”我肯定地说。“事实如此。你比你哥哥差远了，是吧？”

“我不管默默然是什么。”阿不福思凶巴巴地说，“不准你这么说她！”

阿不福思·邓布利多。既不愿意汲取知识，也不愿意正视现实。而我当时正谋划和阿不思远走高飞，至于他弟弟肩上那颗榆木脑袋和他们家圈养的那个默默然，都与我再无瓜葛。

我未曾把阿不思家庭的事情放在心上，也就没能预料到这使我失去我的左膀右臂。

一直以来，命运对我十分残酷。我和阿不思在他的怒吼和眼泪中分别，一直到1945年他前来缴了我的魔杖，中间我们都未曾谋面。我有可能杀了人，房间里的另两个少年也面临同样的指控，我非常恐惧，而他们更甚。当然我可以逃离，慌乱中对上了阿不思湛蓝的双眼，突然发现，我从未看透过他的眸子。

在那个摄神取念技巧都并不成熟的年代，他已经对我使用大脑封闭术了。

最初我设想得很好。两个惊才绝艳的少年，那么多的魔法构想可以实现，那么多的理论大厦将会建成。我忘不掉麻瓜和巫师的仇恨，忘不掉布鲁诺的大火，也原谅不了大部分巫师的懦弱和固步自封，不愿涉足他们恐惧的领域。我想，我和阿不思联手，没有什么不能攻克的困难。

后来我一个人也把我的理想完成了大半，直到阿不思打碎了它。

阿不思给我写过信，在纽蒙迦德，这是二十年一遇的事情。他的字体瘦瘦长长，像他本人，而且遣词造句夹着故作姿态的隐喻，令人发笑。试摘录两段如下：

“我年轻时十分盲目，盖勒特。我也向往过色彩鲜艳的蘑菇。并且，在知晓美丽的蘑菇有毒之后，我也再也无法正视鲜花了。”

“他们简直在求我去当魔法部长。你喜欢这种邀请吗？我不会去。我清楚自己有多么危险，也就清楚我绝对不能掌握权柄。这两者加在一起就是魔头。”

他的来信会被我翻来覆去看一个月，因为监狱生活实在了无生趣。看到他装模做样化身人生导师的地方我就大笑，装腔作势的老书袋，大概是忘了自己有多少老底兜在我的记忆里。很难说他的谆谆教诲和他本人哪个更令我讨厌一点——他总觉得他能所谓感化我，而我觉得他无知。

我前半生最重要的人，不论爱和恨，欣赏和厌憎，他占了个全。虽然大部分时候，我们只是隔着海峡无形角力。我一直不愿把势力范围扩展到不列颠，便是觉得与他斗智斗勇实在累人。若不是遇见他，不会造就我如此膨胀的野心；若不是因为他，我也不会锒铛入狱。阿不思·邓布利多啊！为我敲响丧钟的人，人生大起大落，每一个转折都被他攥在手里。

唯一使我不快的是他否认我们的曾经。一时盲目，他或许不过是少年冲动迷惑，但不仅仅是这样。我当时想的更多的是我们能够成就什么，却极少念及我们自身，现今我有充分的时间回想，却觉得我们远远不止如此。邓布利多大懦夫，杂种。我们曾经拥有的远远不只是一时不经思虑。

燃烧，死亡，扭曲的灵魂。

我做噩梦，不仅在电闪雷鸣的雨夜，也在晴朗的午后。我梦到我年轻时候被称作天之骄子的样子，梦到我全盛时期万民来朝的辉煌景象，还梦到我的死。我死得痛苦，死得解脱，死得不值一提。痛苦是钻心咒，死亡是索命咒。

后半生里我大部分时候面对着墙壁，最好的聊伴是窗边的乌鸦，但是有一个人不得不提，就是大名鼎鼎的伏地魔。他的横空出世对我也未尝不是一种宽慰，至少在“那些邪恶得可以下地狱的巫师”榜单上，我终于不必被钉在首位。

许多媒体喜欢把我和他并称，在大把无聊时光里我为我们想了一个组合名，就叫“黑魔双煞”，不过不怎么酷，甚至挺傻的。从心底来说，我不太乐意与他并列，不管白魔法还是黑魔法，这个蛇眼睛家伙都理应叫我一声前辈。

我知道他会找上我，由于日子对我来说没有太多区别，那么他哪一天来都一样。我的眼睛不太好了，黑夜里看不清远道而来的黑魔王的尊容，只有他蛇一样的影子在墙壁上扭动。他对我用了钻心咒，可能是别的咒，因为钻心咒肯定没有这么痛苦。

他来找一个五十年不曾见过魔杖的人索要魔杖了。

我尖啸着，认不出自己的嗓音。愤怒又绝望。这是我无数次在预言中看到的场景，黑，冷，疼痛灼烧全身。他想对我使用摄神取念，但伏地魔确实低估了一个老骨头大脑封闭术的水准。我对他大笑起来。

“做你的梦，”我说，“你连看见它的资格都没有。”

他的愤怒十分可怕，但我太狂妄了，都来不及继续嘲笑他。

在纽蒙迦德这些年我从未忏悔。我一直把我的路走得义无反顾，就算伏地魔比我成功，那也只不过是幸运眷顾了他。从德姆斯特朗被开除的那一刻我就被世人确定为黑巫师，伴随我近一个世纪，最终我也以这个词作为碑铭下葬。

在我活着的时候，我并不喜欢那些关于我死去的梦境。提前接受自己的死亡并非坏事，但我更希望知道在我大可作为的那些年，我完成了一个怎样的生命。

直到我真正面临死亡之时，我才发现我的嚣张苦痛而恶贯满盈的死，便足可概括我的一生。